Caesar vs Normal

CAESAR vs NORMAL, kembali MeNYUSUi

Gals, gue tariiiikkk kata2 gue tadi. Caesar is definitely not the best option!! If you can choose, pls pilih normal aja!!! Mo mules kaya apa kek, mo berapa lama, since bisa normal, mending normal aja… seriously!

Waktu normal dulu, emang siy mules nya ampun2. Menuju bukaan 10 juga lamaaa banget rasanya. Mana induksi pula, jadi makin mules aja. Tapi once udah brojol, udah ga kerasa apa2. Mo dijahit kek, atau apapun yang terjadi di “bawah” sana, ga kerasa apa2. Apalagi ketika udah bersentuhan dengan kulit baby, rasanya dunia milik berdua. Bukan berdua suami, tapi berdua baby J

Besoknya belajar jalan, paling nyeri2 sedikit. 2 hari udah bisa jalan normal.

Tapi CAESAR? Hmmmm… waktu dibelek, emang ga kerasa apa2, kan dibius lokal. Begitu juga abis baby dikeluarin…

Tapi recovery setelah itu… WOW banget, dan asli bikin gue trauma.

Hari itu, masih belum kerasa apa2. Obat bius masih menjalankan tugasnya dengan baik. Tenang2 aja, paling kecapean karena proses mules 17 jam itu.

Besoknya, hanya boleh duduk. Perih mulai kerasa, dan makin parah ke belakangnya. Nyut2an, sampe ke kepala. Tapi masih mending karena hari ke-2 masih lebih banyak tidur.

Payudara gue dah bengkak lagi, dan tentunya harus segera di-mimi sama baby. 

Entah kenapa, walopun udah berusaha nyusuin dengan posisi yang benar, tetep aja rasanya perih. Dan sekali lagi, dengan idealism yang (masih) tinggi, lagi2 gue ngotot ga boleh kasih susu formula. Plus, di RS tempat gue melahirkan, emang pro ASI 1000%, dan anti sufor. So bisa dibayangin kalo gue kasih sufor, bisa2 gue diomelin, plus digosipin ama suster2 disana. (Have I told you, that di RS ini, all babies are with their moms, called rooming in). Moms emang dilatih ngurus baby nya sejak sedini mungkin.

Di hari ke-3, udah mulai belajar jalan. Amboi, sakit banget bow, perih nya ga ketolongan. Dan gue ga bisa angkat kaki. Jadi tiap kali jalan, kaki gue kudu diseret. Pertama kali nyoba jalan, gue frustasi berat. Kok bisa kaya gini yah? Apa kaki gue ga bisa normal lagi? Kapan bisa jalan seperti biasa? Jangankan gendong baby, bawa diri sendiri aja susahnya minta ampun.

Karena di hari ke-3 ini hukumnya udah boleh turun dari bed dan emang harus jalan, gue mandi di kamar mandi, setelah sebelumnya mandi di bed. Waktu mandi adalah siksaan buat gue, karena ngerasa so helpless, ga berdaya, harus pasrah dimandiin ama suster2. Pengen rasanya gue suruh tuh suster keluar, trus gue bersihin badan gue sendiri. Tapi… yah, dari duduk ke posisi berdiri aja, butuh berapa lama. Plus luka ini belom boleh kena air. Jadi pasrah deh gue.

Menyusui jadi semakin sakit, karena luka di payudara (selanjutnya akan disebut PD), udah makin besar, dan mulai berdarah. Tiap kali nyusuin, gue pasti teriak2 kesakitan. Parahnya lagi, tiap kali teriak, luka operasi di perut bawah jadi makin sakit, plus pinggang belakang (tempat suntikan bius local diberikan) juga jadi makin sakit.

Kebayang ga lo, tiap kali nyusuin, PD lo sakit, perut lo sakit, pinggang lo sakit. Oh man, kok menderita banget rasanya? Belom lagi air susu yang (mungkin) masih menunggu waktu untuk keluar, padahal dah bengkak. Dan baby yang haus, menggigit2 dengan sekuat tenaga nya.

Pagi siang malem, gue kerjaannya nangis aja. Sekujur badan gue sakit, ga bisa bergerak, ngilu, linu. Air susu belom keluar, baby nangis terus…

Belum cukup hanya itu, gue juga kangen sama Keyla. Setiap hari bobo melukkin dia, tau2 harus bobo di tempat asing, dan “mengungsikan” dia ke tempat Oma nya. Memang Keyla tiap hari datang, dan dia juga seneng liat dede nya. Tapi kalo pas giliran mo pulang, dia selalu nangis.

“Keyla mo sama Mommy Daddy. Kenapa Mommy Daddy sama dede disini? Keyla juga mo disini.”

Dan terus menangis sampe pulang. Gue denger dari Oma nya, kalo tiap malam dia nangis sampe akhirnya ketiduran. Sedih banget rasanya…

“Key, Mommy janji akan cepet pulang. Mommy janji akan temenin Keyla main dan bobo. Mommy janji akan bacain cerita lagi.”

Di hari ke-3, seperti Keyla dulu, Michael pun kuning. Bilirubin naik, jadi harus disinar. Seperti Keyla, gue parno, dan minta baby disinar di ruangan gue, jadi gue bisa lihat dia, dan ngawasin penutup matanya.

Gue pompa PD gue, tapi Cuma keluar setetes demi setetes. Frustasi banget rasanya. Malemnya, gue bener2 ngerasa capek. Putting susu luka, baby rewel, perut ngilu, pinggang linu, badan kaya abis digebukin. Michael bener2 rewel malem ini. Mungkin udah mulai haus, mungkin juga ga nyaman. Gue ga bisa tidur karena baby rewel, Alex juga bingung mesti ngapain. Michael digendong salah, ditaro salah.

Akhirnya dengan enggan, gue pencet bel, dan tanya bilang sama susternya, “Sus, saya ga tau kenapa baby nangis terus…” ngeliat gue begitu kecapean dan mata gue yang sembab, suster bilang, “Gimana kalo malem ini, baby tidur di kamar baby. Nanti kalo mo mimi, baru saya bawa ke Ibu.”

Ga tau kenapa, gue yang biasanya selalu menentang kalo baby dibawa ke kamar baby dan jauh dari gue, kali ini Cuma bisa diem. Dan akhirnya setuju. Ketika baby dibawa, gue bilang sama Alex, gue kok merasa bersalah ya, Mommy Daddy nya disini, tapi anaknya malah dibawa ke ruang lain.

Alex bilang, kita harus istirahat. The baby needs us to be strong, to keep him save. So we have to save our energy. Setelah nyoba mompa dan hanya keluar 2 tetes, gue ketiduran.

Besoknya, PD gue semakin bengkak, keras, dan perih pastinya. Nangis udah ga langka lagi. Bisa tiap bentar gue mewek. Suster2 disana, yang terkenal handal dan ahli dalam hal asi, mencoba menolong gue. Mereka kompres dengan air panas-dingin-panas lagi, trus di-massage pelan2. Dari “aduh” pelan, sampe teriak histeris. Dari yang sesegukan, sampe nangis kenceng. Mijit nya ga kira2 bo…

Dan mereka keep saying, “bu, kenapa ga dicoba susuin? Coba susuin aja, biar asi nya ga mampet. Yah demi anak Bu, harus rela berkorban.”

Gue tau, maksud mereka baik. Mereka kasih gue semangat. Tapi ga tau kenapa, gue sebel banget dengan kata2 itu. Siapa yang mo baby nya ga sehat? Siapa yang mo bengkak begini? Siapa yang mo asi nya ga keluar? Hanya ibu gila yang mau anaknya ga sehat…

Dan ketika PD gue tetep bengkak, dan asi gue tetep ga keluar, mereka tetep bilang, “coba pijit lagi Bu, atau dikasih aja ke dede nya. Luka nanti sembuh sendiri.”

Asli, pengen gue timpuk aja tuh suster pake kursi…. (soriiii yah kasar, but that’s how I feel)

Rasanya pengen teriak.. “DIEEEMMM LOOO SEMUAA!” L Kalian kan ahli nya, jangan Cuma ngomong. Kalian liat sendiri kan, PD saya udah seperti ini, kalian berbuat apapun juga ga bisa keluar. Stop telling me how to breastfeed my baby!

Ketika baby nangis dan asi gue Cuma keluar setetes pas dipompa, ada satu suster yang nungguin gue mompa. Coba, apa ga nambahin stress gue, pompa sambil ditungguin gitu? Karena ga tahan, gue bentak aja, “Sus, klo suster terus berdiri disitu nungguin saya mompa, ya ga akan keluar sus…”

Sekali lagi gue harus nelen ludah sendiri. Gue kasih sufor ke baby L karena dia kuning dan membutuhkan banyak minum, sementar PD gue bermasalah dan luka begini, di pompa Cuma keluar 2-3 tetes… ngumpet2 ksih sufornya, karena RS ini pro asi, dan penentang sufor abis.

Terserah mo dibilang IBU JAHAT atau apa. Gue memilih anak gue ga kekurangan air, daripada kekeuh mempertahankan idealism gue.

Jadi inget waktu pertama kali kasih Michael sufor. Sambil nangis dan tangan gemeteran, perasaan berdosa membludak, gue bisikin dia.. Sori ya, Mommy kasih sufor buat kamu. Mommy janji akan berusaha, Sayang. Mommy akan berusaha kasih ASI sebisa Mommy. Kamu akan jadi anak yang kuat, sehat, dan pintar, seperti cici mu.

So, the baby blues starts earlier, even belum pulang dari RS.

Besoknya, suster2 Cuma sedikit yang berani masuk ke kamar gue. Mungkin udah tersebar di RS “ibu di kamar 609 itu galak, judes, dan lagi stress.” Hehehe… atau di depan kamar gue, ada tulisan “hanya untuk suster yang ingin menguji ketabahan hatinya” :p

Seorang suster masuk, sambil gendong Michael yang lagi nangis. Ajaib yah suster2 itu, baby lagi dalam kondisi nangis kaya apapun, bisa diem dalam gendongan mereka.

Setelah nidurin Michael, dia deketin gue, terus tanya2. Anak ke berapa, asi nya keluar apa ga, bagian mana yang sakit. Dan tau2 gue udah nangis2 aja gitu, cerita sama dia. Lalu dia mijitin gue, dari leher, pundak, pinggang belakang. Dan anehnya, PD gue yang tadinya sakit banget walopun Cuma disentuh aja, sekarang dah jauh lebih baik. Pelan2 mulai bisa dipijit, walopun asi nya masih belum juga keluar banyak. Perasaan gue pun jauh lebih baik. Suster ini tidak menghakimi gue, kenapa gue ga kasih asi. Tapi dia berusaha ngurangin stress gue, dengan demikian asi gue bisa keluar.

Suster Lia, you’re one of angel God sent to meJ thankyou, Suster

Keyla, kalo nanti kamu melahirkan, Mommy janji akan temenin kamu, Sayang… dari awal masuk sampe kamu melahirkan baby mu, Mommy akan ada di sisi mu. Mommy akan menyemangati kamu, berdoa buat kamu. Seperti yang Oma lakukan buat Mommy… Its everything.

Mom, I love you… You are my strength J

If Daddy could see us from heaven, He’ll know how proud I am having a mom and dad like you. Dad, I give you a grandson! J

Guys…while you still have time, love your mom as soon as you can.

MEET the BABY

1 Nov 2010, jam 10 malam

Pertama kali ngerasain mules2 kecil. Hubby dan Keyla udah bobo pules. Gue cuma bolak-balik aja, tapi ga bisa bobo. Udah nguap2 berkali2, ga bisa pules juga. Perut makin kerasa ga enak. Mules, iya, ga mules juga iya. Sekitar hampir jam 1 pagi, gue bangunin Alex, gue senggol2 kakinya dia pake kaki gue.

Dasar suami siaga, langsung duduk dia pas bangun. “Udah mules kamu?” katanya.

Setelah telpon mami dan mama, kita putuskan untuk berangkat. Keyla dan sus nya di rumah mama, terus kita jemput mami. Entah kenapa, mules gue langsung berkurang setengahnya, pas tau mami bakal nemenin gue “_” I love you, MomJ

Sebelum pergi, gue pelukkin Keyla, ciumin dia sampe dia bangun. “What if… I never see her again? What if.. this is the last time I can kiss and hug her?” dan seribu “what if what if” lainnya… sedih banget rasanya. Tapi Tuhan terus menyadarkan gue.. come on! Jangan sensi lahhhh… kamu tuh pergi untuk kasih dia hadiah! Pada saat kamu pulang nanti, kamu akan kasih dia adik! Hayo hayo, semangat!

Sampe di Carolus, masuk ke ruang bersalin… memory gue muncul lagi. Hampir 3 tahun yang lalu, dinihari menjelang pagi2 buta, gue disini juga, untuk melahirkan Keyla. Sekarang kembali lagi kesini J tapi kenapa harus dinihari terus yah? :p Ooh, gue tau, menghindari macet yah? Anak pinter J

Ruang bersalin privat kosong, jadi masuklah gue kesana. Setelah isi beberapa data, trus tiduran lah gue di ranjang ajaib itu. Ruangannya masih sama…

Tiba2 aja mata gue berair. Keyla, juga dulu lahir disini, di ruangan ini. Sekarang, adiknya Keyla juga lahir disini…

“Bu, belum apa2 kok udah nangis?” kata susternya. Hehehe, ya maklum sus, ibu nya perasaannya lembut.. (hiii, jijay!)

Ukur punya ukur, suster bilang, belum ada bukaan.. (lah, terus yang tadi mules, apaan donggg?). Atau mungkin ada, hanya saja bukaan sangat kecil, bukaan awal banget. Jadi dia “bantu” memperbesar bukaan itu. Jangan tanya rasanya yah.. yang pasti “aduh” deh.

Jam demi jam berlalu… bukaan masih belum maju2 juga, mulesnya juga gitu2 aja. Gue jadi mikir, apa sebenernya belum waktunya ya? Apa mules tadi itu bukan mules apa2?”

Beberapa saat berlalu, bukaan masih belum maju. Saat itu, gue masih merasa bisa melahirkan normal. Gue masih kuat. Gue pernah mules 10 jam, sebelum akhirnya melahirkan normal. Kali ini pun, gue yakin gue kuat.

Dokter meng-instrusikan induksi. Hmmm, denger kata induksi aja, mulesnya langsung nambah, hehe.. padahal belom diinfus loh.

FYI, induksi adalah memasukkan sebotol besar cairan lewat infuse, yang guna nya untuk “memanggil” si mules datang, sehingga bisa merangsang bukaan menjadi lebih cepat. Dulu waktu Keyla, induksi juga 1 botol. Dan rasanya aduhai:p

Selama induksi, mules makin menjadi. Dan sama seperti dulu, gue berusaha untuk tidak teriak. Prinsipnya, hemat tenaga. Atur napas menjadi yang terpenting. Tarik napas dalam2, buang, tarik lagi, buang.. begitu terus, sampe mules nya hilang.

Beberapa jam berlalu. Bukaan masih belum maju juga. Stuck di bukaan 3. Suster membantu dengan “mecahin” ketuban. Well, jangan ditanya rasanya yah.. hehehe… ga asik deh pastinya. Sampe saat itu pun, gue yakin gue masih kuat.

Sampe induksi abis sebotol, bukaan baru maju sedikit sedikit. Beberapa kali suster memberikan “bantuan” dengan memperbesar jalan lahir. Tujuannya supaya bukaan lebih maju. Hanya maju sampe bukaan 5, terus stuck lagi lamaa…

Dokter datang. Masih tetep PD untuk bisa melahirkan normal. Dia suggest untuk induksi lagi, botol kedua. Hiksss…

Buat cewek2 yang pernah ngerasain induksi, tau kan, baru mulai infuse aja rasanya udah mules dan makin mules terus.. apalagi dah abis 1 botol, terus ditambah 1 botol lagi…

Dari yang super tenang, sampe jadi gelisah. Dari yang super PD, jadi waswas. Duh kok ga keluar2 yah?

Induksi botol ke-2 jalan, mules nya makin2an. Oh my God…

Gue rasanya udah mo mati aja deh. Apa mimpi gue bakal kejadian yah? apa gue bakal mati kali ini? Gue masih mo berbakti sama nyokap gue, masih mau gedein anak gue, masih mau nemenin suami gue sampe tua… will I die? No God, no!

Makin dilawan, rasanya makin mules… sampe akhirnya gue lemes. Ngeliat orang udah berbayang2. Mungkin kecapean. Mungkin kehabisan tenaga. Dan akhirnya cuma bisa pasrah. Tuhan, apa pun yang Engkau kehendaki, apapun itu, aku yakin baik adanya, maka terjadilah. Tuhan, asal Engkau bersama ku, aku pasti baik2 saja.

Waktu Dokter masuk lagi, gue udah lemes total. Dokter bilang, “Caesar aja ya, Bu? Udah 17 jam posisi nya masih agak di atas, walopun udah bukaan 7.”

Gue cuma bisa manggut2. Pasrah total. Whatever Doc, just give me my baby…. I want my baby!

“Ibu ada pilihan Dokter Anak?” untunglah gue masih ngeh waktu ditanyain begitu. Karena udah persiapin semuanya, gue dah survey juga, mo pake dokter anak siapa. Dokter anak yang sama dengan Keyla.

Lalu gue dipersiapkan buat sectio. Waktu gue dipindahin ke ranjang dorong, digantiin baju, rasanya udah melayang2 aja gitu.

17 jam… 17 jam??? 17 jam!!!

Disuntik di tulang belakang, yang katanya orang2 sakit banget karena posisi elo kudu duduk bungkuk, buat gue ga kerasa apa2. Mungkin karena mules 17 jam itu udah bikin saraf sakit gue tidak berfungsi dengan baik. Whatever… gue dah kebal.

Than.. tanpa sehelai benang pun, gue dipindahin tempat tidur lagi. Jujur, perasaan gue saat itu melayang2. Gue sempet mikir, apa ini perasaan orang yang udah mo mati yah? Gue berdoa lagi sama Tuhan, I’m Yours, God… so whatever Your will is, I’ll follow.

Sedetik kemudian, perasaan mules itu hilang, obat bius mulai berfungsi. Lantas gue jadi bisa denger percakapan dokter dan suster2, walopun ga jelas. Mata gue masih kunang2, badan capek luar biasa. Dan akhirnya… “Bu, ini anaknya ya…”

…..

Gue ga bisa melukiskan perasaan gue saat itu. Waktu baby ditaro di dada gue untuk Inisiasi Menyusui Dini, tiba2 pandangan gue clear lagi, semua terlihat jelas. Pusing gue ilang, kesadaran gue juga kembali penuh. Merasakan kulit lembut merah yang ada di dada gue. My baby, finally I meet you…

Nangis udah ga pake malu2 lagi. Gue langsung bisikkin doa “Salam Maria” di kuping nya baby. Tuhan Yesus, Bunda Maria, we’re all Yours. You made the miracle, You are the miracle!

Waktu baby mo dibersihin dan ditimbang, gue masih belum rela ngasih nya. “tunggu ya, masih mo coba susuin lagi..” dan gue pelukkin dia. My baby, my miracle, my baby Michael J

Keluar dari ruang operasi, ada Alex dan nyokap gue. My best buddies are here, there’s nothing to be worried ofJ Nyokap nemenin gue didorong ke kamar, Alex ngurusin baby dibersihin. Saking parno nya, takut anaknya ketukar, dia tungguin sampe baby dimandiin, ditimbang, dan diberi gelang nama.

Halah, kalo tau Caesar bisa begitu cepat dan beres, dari tadi ajahhh!!!!

Second Pregnancy

Hmmmm… lama nyaaaa tidak berbagi di blog ini.. Maklum, sibuk berat niy.. (sok sibuk lo, Yan:p). Udah gue tulis benernya, tapi selalu terburu2 dan ga sempet upload nyaJ So, happy reading J

FEB 2010 à HAMIL LAGIIIII…

Sok ikut2 kalender Cina yang menghubungkan usia ibu dan waktu pembuahan, jadinya malah beneran hamil:p Di kalender itu, satu2nya bulan yang diramalkan bakal punya anak cowok, IF pembuahan terjadi di bulan Januari. Selain itu, seterusnya klo terjadi pembuahan dan hamil, akan jadi anak cewek. Tuhan, tanpa mendahului firman Mu, dan kita pun sudah sepakat that we’ll be very thankfull if we have another baby girl. Ngebayangin akan ada 2 anak cewek, dengan 2 kuncir di kepalanya, satu pake baju pink, satu pake ungu… pake sepatu Barbie.. well, sudahlah Dian, ayo lanjutkan nulisnya:p

Waktu test pack, asli gue tidak berharap banyak… dan garis itu begitu samarnya. Begitu samar, tapi dia ada.. pengen nangis rasanya.. Keyla akan punya adik J Terima kasih, Tuhan….

Feeling gue terbukti juga. Seminggu terakhir ini, gue slalu pake flat shoes, ga nyaman juga pake skinny jeans. Puasa indomie dulu. Setelah ke dokter dan test di lab, dan hasilnya gue bener2 hamil, bow!

MONTH 1-3 – Another Human

Bulan2 pertama ini, dilalui dengan mual2. Iyalah, gue gitu loh:p mual, pusing sepanjang hari, ga napsu makan (nah, yang ini jarang2 niy:p)

Mengingat sejarah kehamilan yang pertama, semoga semua nya baik2 saja, Tuhan. Lindungi bayiku, lindungi suamiku, lindungi aku. Semoga kehamilan lancar, pekerjaanku lancar, sehat sampai melahirkan. Amin.

Hey baby, mommy is here, don’t worryJ

Memasuki usia kehamilan 2-3 bulan, sedikit masalah mulai muncul. Dari yang suster nya Key makin hari makin aneh dan akhirnya mudik trus ga balik2 lagi, juga sedikit flek muncul di celana. Sama seperti dulu, dokter nganjurin bedrest.

“Tidak boleh banyak jalan.”

“Tidak boleh angkat berat2.”

“Tidak boleh naik-turun tangga.”

“Tidak boleh gendong anak.”

No 1 sampe 3, bisa gue jalanin. Tapi sampe ga boleh gendong Key? Hiks.. itu yang paling bikin gue sedih. Ga bisa gendong Keyla, karena ada dedenya Keyla di perut mommy.

Saat itu, gue sadar… Ada sedikit perasaan sedih yang aneh. Keyla, sudah bukan satu2nya. Keyla akan punya adik. Perhatian dan cinta mommy-daddy akan terbagi dua. Waktu mommy-daddy akan terbagi dua. Apa Keyla seneng? Atau sedih? Maafin mommy ya, Key…

Kalo Keyla bobo, ngeliat wajah anak2nya, rasanya pengen ciumin dia terus, pengen pelukkin dia terus. Setiap hari, gue bisikkin dia.. “Walopun Keyla punya dede, Keyla tetep kesayangan Mommy yang paling cantik. Keyla kebanggaan Mommy, semangatnya Mommy.”

Karena tidak boleh banyak jalan, dan bosen di rumah, tiap kali ke mall, suami gue pinjem kursi roda. Awalnya gue males. Kursi roda gitu loh.. malu. Gue yang secuek ini, bisa malu juga!

Tapi suami gue yang kekeuh, gue kudu pake kursi roda. “Sebodo amat orang mo bilang apa, ga usah dipikirin lah. Yang penting kamu ga capek, dan si baby baik2.”

Jadilah gue pake kursi roda setiap ke mall. Diliatin orang, diomongin orang, dilirikkin orang. Setiap kali gue lewat, orang2 akan melihat ke kaki gue. Melihat kaki gue masih ada 2 dan utuh, mereka ngeliat sampe ke kepala, dipikirnya “Nih orang kenapa ya? kan kaki nya ada, kok pake kursi roda?”

Berkat suami gue, makin lama gue juga makin cuek. Kalo ada orang liatin, pengen gue tanya aja, “kenapa bu, kok liatin saya? Saya ga cacat bu, Cuma hamil aja. lagian klo saya cacat, emang kenapa?”

Saat itu, gue berjanji sama diri gue sendiri, gue ga akan liatin orang yang pake kursi roda. Yang pake kursi roda itu juga manusia loh, yang apapun alasannya, mereka ga suka diliatin dengan tatapan nanar, atau lirikan kepo.

Sebagai manusia, Tuhan memberikan kita hati nurani, perasaan, akal budi, yang tidak dimiliki oleh ciptaan Nya yang lain. Jadi setiap manusia derajatnya adalah sama. Jadi untuk semua orang yang berkursi roda,.. gue yakin, itu bukan maunya kalian. Dan kursi roda itu membantu kalian bergerak, bukannya berpikir, atau merasa. Berpikir itu pake otak, dan merasa itu pake hati.

Jadi selama hati kalian masih bisa merasakan, jangan pernah merasa malu atau ga PD, hanya gara2 pake kursi roda. God has created you, and He never fail!

3 – 6 MONTH : I feel you

Setelah 2x bedrest @ 1 minggu, kali ini harus bedrest lebih lama. Hari itu perut kerasa ga enak. Keluar cairan coklat kemerahan, cair, dan bukan sekedar flek, karena agak banyak. Feeling gue bilang, kali ini gue harus lebih concern sama si baby. Cuma feeling, tapi gue merasa kali ini keadaan akan lebih berat. Perut bawah kerasa sakit, cairan coklat banyak keluar. Saat itu cuma bisa berdoa, semoga Tuhan melindungi anakku.

Dokter saranin untuk fully bedrest, dan dia suggest opname. Dalam keadaan biasa, gue pasti nolak. Mending gue istirahat di rumah lah. Tapi kali ini, gue manggut2 tanpa perlawanan. Feeling gue mengatakan, gue emang harus opname. Demi si baby.

Akhirnya gue dibawa ke ruang bersalin untuk cek segala macem. Suami gue nungguin sebentar, trus dia anter Keyla pulang, ambil baju, untuk nginep di rumah Oma nya. Abis itu, suami gue balik lagi ke rumah skit nemenin gue. Sedih banget rasanya pisah sama Keyla. Apalagi pas dia tanya, “Mommy ga ikut pulang? Mommy sama Daddy kenapa disini? Nanti Keyla sama siapa?”

Hiks… Mommy istirahat dulu ya, Sayang… Dede di perut Mommy juga perlu istirahat. Mungkin Mommy kecapean, menurut om dokter. Mommy janji, ga akan lama2 disini. Mommy akan secepatnya pulang, dan nemenin Keyla lagi. Sabar ya, Sayang?

3 – 6 Juni : Gue di rumah sakit 4 hari 3 malam. Di kamar sampe ditempelin tulisan TOTALLY BEDREST, artinya beneran gue ga boleh bangun, ga boleh jalan. Pee aja di ranjang, ckckck.. Kebayang dong, betapa ga betahnya gueeee? Yang biasa pecicilan dan ga bisa diem, kali ini harus tiduran terus di bed? Tapi demi baby, ya sudah lah… (tak jitak kamu nanti klo lahir, nak “_”)

Diagnosa dokter adalah pendarahan di plasenta di bagian bawah. Resiko terburuk nya, bisa mengakibatkan janin luruh. So I believe, totally resting is the best way to keep the baby.

I trust God for His plan. Pelajaran yang bisa gue petik adalah.. how to have quality times with hubby:p Secara dia tidak pernah ninggalin gue sama sekali while gue dirawat, so 24 hours with him, hehe.. Thanks Honey for being thereJ Thankyou for celebrating your birthday at the hospital:p

Thanks udah makan makanan rumah sakit, sementara gue makan makanan enak2 yang dibawain tamu2, hihihi:p

7 – 9 MONTH : BIG WOMAN

Memasuki tri semester akhir, untung lah ga flek lagi. Tapi anehnya, sering kontraksi. Berkali2 kejadian perut kenceng, dan keras banget klo ditekan. Saking seringnya, dokter sampe resepin obat anti kontraksi, yang bisa diminum kapan saja terjadi kontraksi. Tapi ga boleh sering2 juga. yah seperlunya lah.

Saran dokter, kalo perut kenceng begitu, harus selonjoran, terus tarik napas dalem2 (tapi jangan lupa dilepas yah, hahaha:p), sampe perut lemes lagi. Wew…

Akhirnya di bulan ke-7 ini, gue lepas dari obat2an selain vitamin. We’re getting stonger, baby!

Di tri semester ini, perubahan fisik makin kliatan. Yah, selain semakin besar (tolong bagian ini ga usah di-gede2in yah:p), kulit muka jerawatan, juga selalu kepanasan. Untungnya, kali ini perut ga gatel. Setiap kehamilan, dengan ajaib bikin fisik kita berubah, lucu yahJ

Saking seringnya kontraksi, dan perut yang semakin gede, gue memutuskan untuk cuti lebih awal, dari 20 Oktober. Since gue juga udah kecapean banget, kerja juga ga efektif, rasanya wise kalo gue milih cuti duluan.

Menunggu dan menunggu…. Sampai awal Nov, si baby ga kunjung lahir. Malah kontraksi semakin jarang.. si baby betah banget yah di dalem?

Knock knock, sayang, enak ya di dalam sana? Pasti hangat dan terlindungi ya? Mommy, Daddy & cici Keyla want to meet you soonJ

Waktu yang tersisa sebelum si baby lahir, gue manfaatin banget untuk nemenin Keyla. 24 hours sama dia. While yang kecil masih di perut, jadi bisa sayang2in yang gede terusJ

RINDU

Kalau aku boleh mengetuk

Pasti sudah kulakukan

Melongok pintu surga

Mengintip sedang apa kau disana

Tuhan pernah berjanji

Akan menjagamu baik-baik

Dia berjanji

Menghadirkanmu dalam mimpi

Senja ini untukmu

Karena aku tau kau menyukainya

Kutitipkan angin… lewat malam yang menjelang

Di tiap hembus nya, dia akan berkata, aku merindukan mu

Dalam setiap detik kehidupan ku…

Dear Papi, I believe you’re in God’s hands, in the perfect place called heaven

Miss you badly

AKU MEMILIH mu….

Mencintaimu, selama ku bernafas

Seindah cahaya pagi terangi hidupku

Memiliki mu, aku pun percaya

Kasih yang telah kau beri

Membuka mataku

Waktu pertama kali ku sadar kau cintaku

Ku takkan bisa melakukan semua tanpa dirimu di sisiku

Kau yang menggenggam hatiku

Tak kan sanggup melewati waktu tanpamu

Karna hanya dirimu yang mengerti

Kau pilih ku, hapuskan luka

Ku tak pernah berubah, karena ku memilih mu

“Aku memilih mu, ……. Sebagai pasangan hidupku. Aku berjanji akan selalu setia padamu, dalam untung dan malang, dalam senang dan sedih, dalam sakit dan sehat….”

Dalamnya kata2 itu. Janji pernikahan yang diucapkan setiap pengantin di depan altar. Atas nama Tuhan Yesus. Janji sehidup-semati yang artinya sehidup dan semati. Sedari kita hidup, sampai akhirnya mati.

Sejak Tuhan menciptakan kita, Dia sudah memilih kita. Dari beribu sperma yang adu lari ke ovum, terpilih satu sperma yang paling sehat, kuat, untuk menempel ke ovum dan membuahinya. Jadi siapapun yang bilang dia bukan orang terpilih, atau lahir hanya karena kebetulan, itu adalah salah. Siapapun yang bilang dia unwanted, itu juga salah. Manusia bisa tidak menginginkanmu, tapi Tuhan menginginkanmu.

Dia yang memilih mu.

Jangan pernah berpikir kamu bukan siapa2. Kamu adalah berharga. Kamu adalah harta. Kamu hanya perlu menemukan seseorang yang bisa menghargai mu. Cintailah perasaan berharga itu.

Apalagi saat ini, kamu sudah mempunyai seseorang untuk berbagi. Seseorang yang sudah memilihmu untuk saling berbagi tangis. Seseorang yang berjanji akan menemani air matamu. Seseorang yang menyayangi mu, bahkan di saat kau sakit.

Untuk sahabatku, yang sedang bimbang dalam hidup nya.

Yang pernah terlintas untuk mengakhiri hidupnya. Hidup ini indah, teman…. Tuhan sudah memilihkan seseorang untuk menemanimu melewati waktu, sampai seumur hidupmu. Tuhan sudah memberikan seseorang yang memilih mu, dan bersedia meniti hari bersama mu.

Apapun masalah mu itu, Tuhan sudah memilih mu, karena Dia yakin engkau kuat. Dia tau engkau bisa. Dia kini sedang menunggu mu, meminta bantuanNya. Dia sedang melihatmu, menunggumu menghampiri.

Dan aku, sudah memilih mu, untuk jadi seseorang, yang akan selalu aku doakan, mulai dari detik ini.

Rest In Peace, Om Boentjong

25 Maret 2009

Ketika lagi meeting… HP berbunyi, dari Mami. “Ci, Om Boentjong dah ga ada….” 
Hah???? Gue langsung bengong, tau2 badan lemes aja. 
Setelah sempet terisak, Mami bilang akan pulang cepet dari kantor, trus langsung ke Mitra Gading, tempat Om Boentjong dirawat. Sampe akhir Mami menutup telpon, gue ga bisa bilang apa2. Bengong sekian menit, sblom akhirnya gue telpon suami gue, yang sama kagetnya dengan gue, tapi lebih bisa mengendalikan diri. 
Hari Minggu, tanggal 22 Maret 2009, kita baru ktemu di rumah Ai di Bogor, arisan keluarga. Om Boentjong masih seger, masih ngobrol lama dengan para bapak-bapak di teras, sambil ngerokok & ketawa2. Tidak ada tanda2 sedikit pun….. (walopun ternyata almarhum udah pamit sama Ai dengan mengatakan bahwa hidupnya mungkin tak akan lama lagi… tapi semua menganggapnya bercanda aja, karna beliau emang seneng banget bercanda).  


Rabu malem, gue & Alex langsung ke RSPAD. Sampai disana, ruangan masih di-dekor, jenazah blom masuk. Gue langsung cium & meluk Ii Yuyu (istrinya), tanpa bisa bilang apa2. Dia cuma bilang “Cepet banget, Dian… hari Minggu masih ktemu, kan? Cepet banget….” Gue, bukannya menenangkan, malah ikut2an nangis ga karuan. …..

Om Boentjong adalah salah satu Uncle gue yang paling gue sayang. Dia itu deket banget sama bokap gue (alm), bisa dibilang hopeng deh…. Dari segi fisik mirip, tampang jenaka dan perut ndut…. Dengan keramahan dan kebaikan yang luar biasa…. Dan sisi humoris yang tak mudah dilupakan. Gue masih inget ketika Papi sedang koma di ICU, Om Boentjong dateng. He cried, dan dia bilang sama bokap gue, “Lo harus lawan penyakit ini… lo mesti sembuh!”

Dan pada akhirnya, ketika bokap gue passed away, Om Boentjong adalah salah satu orang yang paling peduli dengan kluarga gue. Dia sangat merhatiin mami, koko, gue, dede. Dia adalah wakil kami pada saat kami melamar & dilamar. Dia adalah juru bicara keluarga yang disegani. Waktu Ko Yudi ngelamar Ci Herlin, Om Boentjong yang jadi jubir. Ketika gue dilamar, Om Boentjong juga yang jadi wakil kluarga. Bahkan Om Boentjong juga yang ikut nganter gue waktu gue merit, ketika harus ke rumah Alex untuk sembahyang. Om Boentjong juga yang jadi juru bicara kluarga ketika Dede ngelamar Yeni. He’s like FATHER for us. No, he’s not just like father. He is our father.


Waktu dulu gue baru punya pacar…. Dia bilang sama gue, “Mana niy pacarnya, kok ga dikenalin ke Om? Om musti liat dulu, oke ga orangnya…” Dan waktu gue mo merit, Om Boentjong termasuk salah satu yang ikutan stress… (padahal yang kawin aja ga stress yah, huehehe…). Dia nanya sama gue, apa yang harus dilakukannya untuk membantu gue. “Om musti ngapain niy, Dian….” (secara dia biasanya slalu kebagian tugas klo ada yang merit) “Ga usah ngapa2in, Om, pokoknya dateng aja & enjoy pestanya… kan Dian dah pake WO, jadi sodara2 semua bebas tugas.. tugasnya cuma makan aja kok…” Tapi dasar ga bisa diem, si Om bilang akan ngitungin piring aja, supaya ga diboongin sama hotel:) 


Setelah Dede merit, Om Boentjong pernah bilang klo hutang2nya sudah lunas. Dia pernah berjanji sama Papi, untuk “menjaga” anak2nya sampai menikah. Akan “mengurus” kami sampai berkeluarga. Dan gue baru sadar… sampai terakhir, I never say thanks…. Never say thanks, to him…. Om, it might be late. Thankyou for being so care to us. Thankyou for making our daddy feel peace in his sleep. Thankyou for taking care of us. Thankyou for everything. Pergi yang tenang ya, Om…. Don’t worry about everything’s here. Ii Yuyu, Ci Lia, Ko Andry, Iin, semua akan baik2 aja. Just rest in peace. That’s it. All angels in heaven, pls take care of my uncle….just like you guys did to my daddy.


Papi, Om Boentjong dah menyusul Papi ke Surga. Ditemenin yah, Pi… Tapi awas jangan makan banyak2 yah….

”Boss lo kan baru resign. Lo harus berbenah diri Yan, biar bisa gantiin dia.” 

“I heard your boss just resigned… so are you replacing him?” 

“Mbak Dian, aku dengar atasan mu resign. Jadi Mbak naik pangkat ya?” 

”Kamu harus lebih pintar baca situasi....” (lagi2 itu, huh!!) 

Boss gue (the one that I called ”my best friend”), baru aja resign dari kantor. He moved for some purposes. He’s trying to reach his dream. Leaving his comfort zone (is it comfort? Huehehe..), and run to the better future. Banyak banget orang yang nanya sama gue, apakah gue berminat menggantikan dia? 

Well, selain menyadari kemampuan otak gue sendiri, huehehehe:p untuk beberapa orang yang mengenal gue, rasanya itu bukan pilihan bijak. Boleh bilang gue tidak berambisi, boleh bilang gue bodoh, boleh bilang gue ga ada semangat untuk berkarir... gue memang bukan wanita karir kok:) Gue cuma ibu muda (muda? Ga salah? Teteuupp merasa muda maksudnya:p), yang mencoba meng-aktualisasi-kan diri gue, mencoba menerjemahkan isi otak dan pikiran gue, lewat sebuah karya yang namanya pekerjaan. Gue tidak berminat menjadi direktur, ga berminat menjadi pemilik perusahaan (hmmm, dulu gue pernah mengkhayal jadi istri pemilik perusahaan siy, huehehehehee… my hubby, noted yahhh! Someday you will, babe..). Dibilang ga ada ambisi, ga juga… gue berambisi kok mengerjakan pekerjaan gue sebaik mungkin. Gue cukup seneng dengan posisi gue saat ini. Gue seneng dengan apa yang gue dapet sekarang ini (sumpeh lo, Yan? Ga mo naek gaji? Namanya juga manusia, huehehe..) Tapi klo sampe naik2 lagi dan menjadi semakin pusing, beban hidup bertambah (walopun isi dompet juga bertambah), dan harus menghalalkan segala cara untuk “naik”, gue memilih tidak. Kerja dengan hati, itu satu2nya cara supaya gue masih bisa menjaga keseimbangan hidup gue. Kerja sebaik mungkin, pake otak & pake hati juga. Bukan dengan speak2 aja tapi ga pernah nepatin janji. Bukan dengan menjilat orang lain untuk naik. Bukan dengan “yes, boss” hanya untuk nyenengin atasan. Bukan dengan mancaplok setiap kesempatan yang datang, klo itu merugikan orang lain. Bukan dengan menjadi munafik, bilang “iya” padahal “tidak”, atau sebaliknya. Bukan menjalankan sesuatu yang tidak LAGI sesuai dengan hati gue. Idealis? Iya. Ternyata.

FRIEND

Gue pernah nulis di blog ini, gimana posisi atau kedudukan seseorang bisa merubah kepribadiannya. Itu gue liat pada saat gue ada di bawah, dimana gue cuma liat telapak kaki mereka2 yang di atas aja. Ga tau knapa, kok sial banget gue tau2 terlibat masalah ginian lagi, walopun tidak persis sama kejadiannya. 

”Bego luh Yan... ini adalah saat setiap orang harus menyelamatkan muka nya sendiri, tanpa harus mikirin orang lain, apalagi orang itu elu.. siapa siy lu?” 

”Jangan terlalu naif jadi orang.... siapa yang mo selamat, dia harus pinter...” 

”Proses nya ga penting, yang penting result... mo jungkir balikin orang kaya apa kek, yang penting tujuan tercapai...” 

”Lo harus pinter2 baca situasi dong, Yan...” 

”Bukan menjilat, tapi ’menjalin hubungan yang lebih baik dengan atasan, membuat atasan merasa secure, membuat atasan percaya sama kita' itu kata lainnya ya? 

Gue sedih banget lately, karna seseorang yang (gue kira) adalah bukan tipikal orang kaya gitu, ternyata kaya gitu juga. Atau dunia ini mulai berubah ya...? Semua orang berlomba menyelamatkan mukanya sendiri, ga peduli apa itu harus nginjek muka orang lain? Semua orang berlomba menjilat demi mendapatkan kedudukan dan posisi yang bagus? ”Jangan terlalu idealis.” ”Jangan keras kepala.” Begitu yang pernah seseorang bilang sama gue. Mungkin bener gue idealis. Mungkin bener gue keras kepala. Tapi gue ga bisa kerja ga pake hati. Mudah2an, tidak semua orang buta.... At least, Tuhan tidak akan buta

BERSEPEDA bersama TUHAN 

Pada awalnya, aku memandang Tuhan sebagai seorang pengamat; seorang hakim yang mencatat segala kesalahanku, sebagai bahan pertimbangan apakah aku akan dimasukkan ke surga atau dicampakkan ke dalam neraka pada saat aku mati. 

Dia terasa jauh sekali, seperti seorang raja. 

Aku tahu Dia melalui gambar-gambar-Nya, tetapi aku tidak mengenal-Nya.. 

Ketika aku bertemu Yesus, pandanganku berubah. 

Hidupku menjadi bagaikan sebuah arena balap sepeda, tetapi sepedanya adalah sepeda tandem, dan aku tahu bahwa Yesus duduk di belakang, membantu aku mengayuh pedal sepeda. 

Aku tidak tahu sejak kapan Yesus mengajakku bertukar tempat, tetapi sejak itu hidupku jadi berubah. 

Saat aku pegang kendali, aku tahu jalannya. 

Terasa membosankan, tetapi lebih dapat diprediksi … biasanya, hal itu tak berlangsung lama. 

Tetapi, saat Yesus kembali pegang kendali, Ia tahu jalan yang panjang dan menyenangkan. 

Ia membawaku mendaki gunung, juga melewati batu-batu karang yang terjal dengan kecepatan yang menegangkan. 

Saat-saat seperti itu, aku hanya bisa menggantungkan diriku sepenuhnya pada-Nya! 

Terkadang rasanya seperti sesuatu yang 'gila', tetapi Ia berkata, “Ayo, kayuh terus pedalnya!” 

Aku takut, khawatir dan bertanya, “Aku mau dibawa ke mana?” 

Yesus tertawa dan tak menjawab, dan aku mulai belajar percaya. 

Aku melupakan kehidupan yang membosankan dan memasuki suatu petualangan baru yang mencengangkan. Dan ketika aku berkata, “Aku takut!” 

Yesus menurunkan kecepatan, mengayuh santai sambil menggenggam tanganku. 

Ia membawaku kepada orang-orang yang menyediakan hadiah-hadiah yang aku perlukan … orang-orang itu membantu menyembuhkan aku, mereka menerimaku dan memberiku sukacita. 

Mereka membekaliku dengan hal-hal yang aku perlukan untuk melanjutkan perjalanan … perjalananku bersama Tuhanku. Lalu, kami pun kembali mengayuh sepeda kami. 

Kemudian, Yesus berkata, “Berikan hadiah-hadiah itu kepada orang-orang yang membutuhkannya; jika tidak, hadiah-hadiah itu akan menjadi beban bagi kita.” 

Maka, aku pun melakukannya. 

Aku membagi-bagikan hadiah-hadiah itu kepada orang-orang yang kami jumpai, sesuai kebutuhan mereka. Aku belajar bahwa ternyata memberi adalah sesuatu yang membahagiakan. 

Pada mulanya, aku tidak ingin mempercayakan hidupku sepenuhnya kepadaNya. 

Aku takut Ia menjadikan hidupku berantakan; tetapi Yesus tahu rahasia mengayuh sepeda. 

Ia tahu bagaimana menikung di tikungan tajam, Ia tahu bagaimana melompati batu karang yang tinggi, Ia tahu bagaimana terbang untuk mempercepat melewati tempat-tempat yang menakutkan. 

Aku belajar untuk diam sementara terus mengayuh … menikmati pemandangan dan semilir angin sepoi-sepoi yang menerpa wajahku selama perjalanan bersama Sahabatku yang setia: Yesus Kristus. 

Dan ketika aku tidak tahu apa lagi yang harus aku lakukan, Yesus akan tersenyum dan berkata… “Mengayuhlah terus, Aku bersamamu.” 

PS : Thanks to Vic:)